Un premier signe d'un début de connaissance, c'est le désir de mourir.
Salut.
Certains m'appellent Doom-Head.
J'utilise pas ce pseudonyme en public,
mais je suis Doom-Head à leurs yeux.
Aux yeux de qui ?
D'une bande de mystérieuses personnes
qui me donnent plein de grosses liasses
en échange de mes prestations. Quelles prestations ?
Ce que je fais, hélas pour vous...
... je le fais très bien.
Alors,
que ce soit parfaitement clair entre vous et moi.
J'ai rien d'un foutu clown.
Ce bon vieux P.T. Barnum affirmait autrefois
que les clowns étaient la pierre angulaire du cirque.
Mais j'ai rien d'un foutu clown.
Si vous pensez que je suis une sorte de comique grimé
affublé d'un nez vermillon
que l'on voit au cirque du quartier
qui amuse un public de familles radieuses,
vous vous trompez lourdement.
Je suis tout sauf ça.
Je suis pas venu dans le but de vous donner du bon temps.
Je suis pas venu non plus vous réconforter.
Et encore moins venu dans l'intention
de vous faire rigoler comme l'aurait fait un de ces clowns.
J'ai la mission d'achever
votre misérable vie de rat crevé.
Mais d'abord...
D'abord,
j'ai une petite fable à vous raconter.
Je tiens à ce que le dernier son qui percera vos oreilles
ne soit pas le bruit effroyable
des morceaux de votre corps qui se brisent.
Crac, boum !
Splash !
Y a un truc qui me fascine.
Saviez-vous que le cafard commun est capable
de survivre sans souci toute une semaine privé de sa tête ?
Je sais, ça fait réfléchir.
Faudra que j'essaie.
Mais vous savez ce qui me fait flipper un max,
comme un pauvre junkie
qui se fait un fix d'héro trop fort ?
Je parle vraiment d'un méga flip !
C'est que pendant encore plusieurs heures,
cette même tête coupée continuera
à patiemment travailler pour Jésus.
Si elle bénéficie de nourriture suffisante.
L'un dans l'autre, la vie vous a plutôt souri.
Mais au plus profond de vous-même,
vous deviez savoir que ça allait se terminer.
Alors mieux vaut que ça soit ici.
Mieux vaut que ça se passe aujourd'hui.
Et vaut mieux que ce soit fait par moi.
Où est ma femme ?
Bande de salopards, qu'avez-vous fait à ma jolie femme ?
C'est la mère de deux magnifiques fillettes.
Rébecca et Joséphine, elles sont belles comme elle,
- alors je vous en prie. - Oh !
Je sais où elle se trouve.
Deux clowns délurés se sont pris d'affection pour elle,
alors, on va sûrement un peu la garder
rien que pour le plaisir, hein ?
Quand je marche dans la vallée de l'ombre de la mort,
- je ne crains aucun mal. - Nom de Dieu de merde !
Les grenouilles de bénitier
sont des bestioles très sensibles. Hein ?
Font chier.
Au lieu de pleurnicher, dites-moi merci.
Je vous envoie droit au paradis
avec un billet en classe enfer sans faire aucune escale.
Je suis vraiment désolé, cher révérend,
mais j'ai encore oublié de l'aiguiser.
Je pense qu'il faudra plusieurs coups de hache.
Écoutez-moi.
Ne le faites pas, je vous en supplie, personne ne vous force à le faire.
Rien ne vous force à faire ça. Rien du tout.
S'il vous plaît, laissez-nous partir, mon épouse et moi.
Amenez Georgina et puis on oublie tout.
Je vous jure qu'on dira rien à personne.
- Foutaises. - Non ! Non, non.
Vous savez ce qu'on dit, Kimosabe.
En enfer...
tout le monde adore le popcorn.
Espèce d'enfoiré !
Frappe numéro 2.
31 octobre 1976
Hé, Randy, faut surtout pas oublier
que rouge ça veut dire vide, pas saignant.
Je boufferais bien un steak, mais le réservoir est pas vide.
Vérifie.
Non ! Putain de merde ! Lèche-moi les couilles !
Non, merci.
Comment voulez-vous que je conduise
avec cette pourriture d'instrument en panne ?
C'est le nouveau nom de sa queue, ça ?
Crois-moi, mon gros manche fonctionne toujours.
Hé, sac à bière.
Si ce tas de rouille tombe en panne au beau milieu de nulle part,
tu lèves tes grosses fesses de ce fauteuil et tu le pousses
avec le pare-chocs enfoncé dans le cul.
Vénus, ce serait pas mal de refaire un spectacle
style illusion du gorille, tu crois pas ?
Ah ouais, vous avez un gorille ?
Ouais, j'ai un foutu gorille. Entre mes pattes.
Je le surnomme King Longue.
- On se calme, chérie. - Je présume que tu plaisantes.
- Et pourquoi ? - Monter un nouveau spectacle ?
T'as pas l'impression qu'on a suffisamment d'emmerdes, Roscoe ?
Et puis de toute manière,
tu veux la jouer avec qui cette illusion ?
Tu crois que ça me plaît de faire le mécano ?
Que c'est mon rêve de réparer ces pièges à gamin ?
Je rêve d'autre chose pour moi.
J'ai jamais rêvé de sortir des doigts d'enfants écrasés
par les rouages mal fichus d'un vieux manège tout pourri.
Mon beau, j'ai des rêves, moi aussi. Tu dois foncer.
Va te faire foutre, lâche-moi.
Yo, ma belle.
Dis-moi franchement ce que tu penses
de la nouvelle recrue ?
Celle qui a la pointe des seins bien fermes,
je sais pas si elle est soûle ou attardée.
- Franchement ? - Ouais.
Elle va remuer ses jolies petites fesses
dans toute la fête foraine. Han-han.
Comme tous les nouveaux bébés font.
C'est bien ce qui me fait peur.
- Quoi ? - Un nouveau tsunami de merde.
Comment va s'intituler ton fabuleux spectacle ?
J'avais pensé à Professeur Ghouldini
et sa ménagerie démente de gorilles.
Oh, je veux aller voir ce show.
Un nom de spectacle très potable,
mais il te manque toujours une fille de la jungle.
Je ferai une bonne fille de la jungle.
J'ai suivi des cours de comédie quand j'étais à l'école.
Mais t'as pas appris à fermer ton clapet ?
Justement, c'est là où Charly intervient.
Charly a l'air de tout
sauf d'une femme sauvage de Bornéo.
Je te rappelle que c'est ma vedette
dans Histoire d'O et de Feu.
OK. On oublie l'approche Bornéo, c'est bon.
On va trouver un nouvel angle.
Les croquants ont épuisé ce filon y a longtemps de toute façon.
C'est quoi, un croquant ?
Qu'est-ce qu'on dit de ta bonne herbe
en cette belle journée ensoleillée, ma chère Charly ?
Tout le monde dit que la belle Charly
a du super bon jamaïcain
Fais tourner, fais tourner.
Oh ma chère Charly
Passe un p'tit joint à ton frangin
Yo, t'es le meilleur, Panda !
Tu l'as dit, mon vieux.
Garde tes yeux sur la route, toi.
Y défonce trop fort, ce joint.
Est-ce que tous les deux, vous tiendrez le coup ?
- C'est ce qu'on verra. - J'offre un tour sans frais.
Après ça, vous sortez les billets
pour pas que Charly vous refasse le portrait.
Quand c'est bon, je suis toujours toujours prêt à payer.
Levon. J'ai besoin de quelque chose.
- Levon ! - Fous le camp !
C'est pas toi la star du spectacle.
- Va te faire voir ! - Ouvre-moi, merde !
Fous-nous la paix !
Je dois prendre un truc dans...
- Fais chier. - Je veux juste...
Merde, tu vois pas que je suis en plein travail ?
Nom d'un chien, c'est de la femelle.
J'espère que t'as une raison valable d'entrer dans mon bordel ?
Fais gaffe, il va avoir une crise cardiaque.
J'ai pas compris la fin, raconte-la encore. D'où venait le glaçage ?
Hein ? Franchement, fais attention à ce que je dis cette fois.
C'est l'histoire d'un garçon, nommé Harold
qui surprend ses grands-parents qui forniquent,
un petit peu comme ce sale connard nous a surpris.
Harold dit : "Grand-mère,
"qu'est-ce que vous faites ?"
Grand-mère dit : "Bien, nous faisons un gâteau."
La semaine suivante Harold dit :
"Grand-mère, grand-père et toi
"faisiez un gâteau hier soir ?"
Grand-mère dit : "Eh bien, c'est vrai, mon petit.
"Comment le sais-tu ?"
Harold répond : "Parce que je viens de lécher
"du bon glaçage sur votre canapé."
Y a un truc qui m'échappe.
Il vient d'où le glaçage qu'il mange ?
De la bite du vieillard !
C'est la purée du grand-père qu'il a léchée !
Salut, Congo, oh, tu m'as manqué, tu sais ?
Oh, dégage, Roscoe, va voir ailleurs si on y est.
- Qu'est-ce que vous en dites ? - Je trouve ça drôle.
Ça n'a rien de drôle.
Mais si c'est drôle.
Roscoe, sors tout de suite d'ici, nom de Dieu !
Fous-nous la paix. Dehors, merde !
- C'est pas croyable. - Congo bongo !
Tu m'as fait perdre mon...
Hé. Regarde.
J'ai toujours de la gueule. Pas vrai ?
- Je vais y penser. - Faut juste le nettoyer un peu.
Je vais y réfléchir, King Longue. Je te le promets.
Préparez-vous à rencontrer votre Dieu
Hé ! Papi !
T'as de l'essence aujourd'hui ?
C'est une saleté de station-service, non ?
Super, tu nous fais le plein vite fait bien fait alors ?
Dans ce vieux tas de ferraille complètement rouillé
y a pas un con qui sait lire ?
Vous vous parlez en langage des signes ou quoi ?
Ouais, grand-père, j'ai appris à lire, moi.
Bon, bien, lis ça et pleure, Einstein.
Pancarte de merde.
Y a toute une chiée de sacrés branleurs
dans ce bas monde.
Tu aimes ce que tu vois, papi ?
Ah ouais, t'es trop bandante.
Toi, lionne, et moi, Leo. Grrr !
Leo Le Chanceux. Si tu vois de quoi je parle.
Oh, vicieux. T'as envie de moi ?
J'ai un matelas là-bas.
Et du très bon whisky de contrebande.
Crois-moi, Leo.
Ton gourdin préhistorique ne survivrait pas à la chevauchée.
Charly, arrête d'exciter ce pauvre vieux.
Fiche-moi la paix.
Je me fais des amis, ça va.
On est amis pour la vie, nous deux, hein, Leo ?
Ouais, les meilleurs amis.
Tu vois ? Un ami de plus.
Ouais, bien, tu te fais un nouvel ami
chaque fois que tu te tords les fesses.
Tu as de belles marionnettes.
Tu t'amuses avec quelquefois ?
Je parie que oui.
Si jamais on a une minute de libre,
il faudrait vraiment réparer
la foutue sono de chiotte du manège magique.
Moi, je n'en peux plus de ces haut-parleurs,
- le son est merdique. - Oh non, c'est pas vrai !
Je suis en train de perdre mes cheveux.
Avant on voyait pas autant mon front luisant.
Je suis trop jeune pour ça.
Laisse tomber.
Écoute, le cheveu, il fait ce qu'il veut.
Très drôle, c'est facile pour toi.
Il faudrait une tempête nucléaire
pour arracher ta belle coiffure de crooner.
Moi, mes cheveux se font rares.
J'ai aucune envie de finir chauve.
Tu nous apprends un truc ?
Je vais vous apprendre quelque chose
pour que personne ne vous fasse de mal.
Il y a quatre choses essentielles
à savoir faire dans ce métier.
Voici la réponse à toutes vos interrogations !
C'est parti.
Sucer, sucer, sucer.
Baiser, baiser, baiser.
Mouiller, mouiller, mouiller.
Payer, payer, payer !
Salut, capitaine.
T'as combien de matelots dans ton vieux rafiot ?
Beaucoup trop.
- T'avais envie qu'on t'emmène ? - Hum, peut-être bien.
Je suis une fille étroite qui a l'esprit ouvert.
On dirait bien, oui.
J'aime être à l'étroit.
Vous allez chasser à Jackson, c'est ça ?
Non, on va foncer tout droit jusqu'à Harleyville.
Mais est-ce que vous y allez pour chasser ?
Non. Pourquoi est-ce que tu veux absolument
- que j'aille chasser ? - Je disais ça comme ça.
Je sens vibrer en toi l'audace du prédateur invincible.
Ça, c'est dans ma nature.
Je te promets que tu trouveras pas d'arme à feu
à bord de ce véhicule, à part un vieux fusil.
- Oh. Pourquoi un fusil ? - Pour bloquer le toit ouvrant.
D'accord.
Mais en cas de problème que feras-tu ?
Eh bien, dans ce cas, je crois que...
je prendrai mon bon vieux pied de biche,
et mes gros calibres feront le reste.
Ooh. Boum !
À un de ces jours, Popeye.
Je vais acheter un petit peu d'épinards.
C'est ça, Olive.
Bienvenue à la fête d'Halloween de Wolfman Jack
en cette nuit à faire hurler les loups-garous.
Tu l'as dit.
Vous êtes en direct du cimetière
pour un bal à réveiller les morts-vivants !
Animé par le chef de meute
aux mi-crocs aiguisés, Wolfman Jack.
Salut, mes petits loups !
Bonne soirée et merci d'être à l'écoute, les amis !
Oh merde !
Qui a foutu ça sur la route ?
Pourquoi on s'arrête ? On est pas arrivés.
Y a un sale paysan de mes deux
qui a mis des pantins d'Halloween
au milieu de cette route de merde.
Hé, Roscoe, va débarrasser la route de ces saloperies.
Pourquoi moi ?
C'est bien plus facile pour toi de sortir du véhicule que pour Randy.
Merci !
Monsieur le macaque, je viens avec toi.
Hé. Panda. Debout. Viens nous aider.
Nom de Dieu de merde,
moi qui commençais à m'endormir.
Fait chier.
Wolfman Jack ! Wolfman Jack !
Oh, croyez-moi, c'est une grosse fiesta
- à déterrer les macchabées. - C'est quoi, ce délire ?
C'est du putain de vaudou.
Le vaudou, je m'en fous.
On pousse ça sur le bas-côté.
- Attention ! - Nom d'un chien !
Roscoe ! Roscoe !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Roscoe !
Roscoe !
Oh, merde !
Comme on dit, toute bonne chose a une fin,
et c'est la fin de notre programme de ce soir.
Je commençais vraiment à m'attacher à vous
et je suis certain que vous aussi vous vous étiez attachés.
Alors à la prochaine fois,
et souvenez-vous que Wolfman vous aime tous.
Salut, les petits loups !
Soyez les bienvenues, créatures anonymes et insignifiantes.
Ce soir, nous allons faire une partie de trente-et-un !
Qu'est-ce donc que le trente-et-un,
me répondrez-vous. Ah, eh bien,
le trente-et-un, c'est la guerre.
Et comme le dit le vieux dicton,
la guerre c'est l'enfer.
Le jeu va débuter
dans 120 secondes
précisément.
Et tout ce que vous avez à faire,
c'est survivre douze heures
entre les murs de notre propre petit enfer
sur Terre.
Maintenant, écoutez.
Voici vos chances de survivre au jeu.
On a établi ces cotes selon nos règles.
Numéro un, 50 contre un.
Numéro deux, 500 contre un.
Numéro trois, 100 contre un.
Numéro quatre, 60 contre un.
Numéro cinq,
- 500 contre un. - Vous vous dites,
que dois-je faire exactement pour survivre ?
N'ayez crainte.
Nous avons pas mal de têtes démentielles pour vous ce soir
et elles sont ici pour une raison.
Et pour une seule raison.
Vous faire la peau le plus violemment possible.
Accueillez avec admiration,
- Sick-Head. - Oh !
Passez une bonne Halloween,
bande d'enfoirés.
Ne vous laissez pas duper par l'aspect de cette bête humaine,
y a pas plus féroce que lui.
Ça, c'est un tortionnaire de renommée mondiale.
- Ah ! - Il ne vit que pour tuer.
Sick-Head sera vraiment impitoyable avec vous.
Aucune pitié.
Le trente-et-un peut commencer !
Bienvenue au trente-et-un.
Il reste exactement 12 heures de jeu à partir de maintenant.
Joyeuse Halloween.
Fils de pute !
Bon Dieu de merde !
T'as failli me défoncer la cervelle !
Toi aussi.
Est-ce que t'as vu les autres ?
Négatif.
L'être humain moyen est assez résistant.
Des situations qui nous dégoûtent au départ
peuvent rapidement devenir tout à fait acceptables.
Les faibles sont quelquefois les plus combatifs,
ou peut-être ont-ils plus de chance, allez savoir.
Mais comme on dit dans cet enfer,
plus vous êtes vicieux,
plus vous êtes chanceux.
Cette espèce de gnome est derrière la porte.
C'est peut-être un piège.
On est déjà dans un piège, quelle différence ça fait ?
OK, OK. Je vais ouvrir la porte. Prépare-toi à frapper.
Je suis prêt.
C'est parti.
Vas-y, enlève le drap.
J'ai cru que c'était Charly.
J'ai cru que...
Je suis vraiment soulagé de m'être trompé.
Merde !
C'est quoi, cette bande de malades ?
Ouvre cette putain de grille !
Tu vois cette lame, hein ?
Je vais m'en servir pour te défoncer l'anus !
- Ça, ça m'excite. - Enfoiré de chihuahua !
Ouais, ça te fait rire ?
- Ouvre cette foutue grille ! - Va te faire foutre.
Tu perds rien pour attendre, minus !
Le numéro quatre crève toujours en premier.
On va devenir tellement proches toi et moi,
que tu vas y laisser ta peau.
Je vais te tuer, enfoiré.
Ouvre cette foutue grille !
"Ouvre cette foutue grille."
- Je vais te tuer ! - "Je vais te tuer !"
Je vais te faire bouffer tes couilles !
"Je vais te faire bouffer tes couilles."
Bonbons ou bâton
Tout est fini
Je vais réduire ton crâne en bouillie
Bonbon ou bâton
Tout est fini
Je vais réduire ton crâne en bouillie
Bonbon ou bâton
Tout est fini
Je vais réduire ton crâne en bouillie
Bonbon ou bâton
Tout est fini
Je vais réduire ton crâne en bouillie
"Ici y a aucun Dieu."
Oh, c'est moi !
Ne me frappe pas.
Je viens t'aider.
- Je suis contente de te voir. - Allez, suis-moi. Viens.
Quittons au plus vite cet enfer.
- Merde ! - Je suis impressionné.
T'es une championne de baseball.
- Est-ce qu'il est mort ? - Je sais pas.
Je lui ai brisé la nuque à ce fils de pute.
Merde. Où est-ce que je suis blessé ?
J'en sais rien, c'est à l'épaule.
Merde !
Faut arrêter l'hémorragie. Vas-y. Appuie ta main ici.
Nom d'un chien !
- Fait chier ! J'ai mal ! - Ah !
Amène-toi.
Fiche-lui la paix, minus !
Éloigne-toi de lui ! Approche. Approche.
Éloigne-toi de lui !
Approche !
Amène-toi. Venga. Venga !
Numéro cinq, peut-être que tu devrais partir.
Parce que une fois que j'aurai tué Numéro quatre,
je vais me lancer à tes trousses
et je vais te tuer dans d'intenses souffrances.
D'accord ?
Va te cacher.
- Cours vite - Enfoiré !
Va te cacher. Wouh-hou-hou-hou ! Wouh !
Dix heures et quarante-trois minutes.
Tout peut encore arriver.
Hein ?
Ça fait mal ? Ça fait mal ? Hein ?
Tu te sens bien ?
Oh, méchant ! Alors t'es pas mon frère ?
- Va te faire foutre. - Va te faire foutre.
- Va te faire foutre !
- Va te faire foutre.
Va te faire...
- T'es prêt à crever ? - Ferme-la et fais-le, connard.
Allez, fais-le, connard !
- Fous le camp ! - Je t'aurai !
Je vais t'exploser la tête !
T'entends ça ?
C'est Charly.
- Ah ! Prise uno. - Fous le camp !
Prise dos.
Puta ! Tu m'as eu, puta.
Non, lâche-moi !
Où est la putain de batte !
Je suis là, mon vieux. Je suis là.
J'arrive pas à croire que je vais mourir.
Ça va aller. Je suis là.
Je suis bien trop jeune et trop beau.
Oui, oui, je sais. Accroche-toi.
- Hé, Panda. - Qu'est-ce qu'il y a ?
- Ta maman, elle... - On est frères.
Non.
Elle a dit qu'elle était ma maman aussi.
Que j'étais son fils, mais d'une autre mère.
C'est bien ça ?
T'es le meilleur frère que j'ai jamais eu.
Je me sens...
je me sens fatigué. Vraiment, vraiment fatigué.
Oh Seigneur,
Seigneur.
Est-ce que je me trompe
ou la première mise à mort est venue vite cette année ?
Ça me déçoit fortement, je dois l'avouer.
La première vient toujours vite.
La seconde est mieux,
c'est là que le spectacle commence vraiment.
Eh bien, j'espère sincèrement
voir une meilleure performance de la part des survivants.
L'avenir nous le dira.
Alors que nous entamons
la troisième heure de jeu sans interruption,
je vous propose de savourer quelques mets exquis.
Vous pourriez goûter
à la tourte au steak et aux rognons,
suivie d'un crumble aux pommes.
Hum, quels délices.
Pour l'un d'entre vous,
cela pourrait bien être le dernier repas.
Quelle bande de tordus.
Merde !
Vraiment impressionnant.
Ça me fait chier de l'admettre,
mais cette table est plus belle
que celle que ma mère dressait pour le réveillon.
Ça a l'air délicieux, mais je suis sûr que c'est bourré de mort-aux-rats.
Moi, je pense que c'est sans danger de manger ça.
T'es sérieuse ?
Je ne vois pas comment tu peux affirmer ça.
Parce qu'ils ont besoin de nous vivants.
Merde.
Fait chier.
Fait chier, fait chier.
Moi, je meurs de faim, il faut que je mange.
Bon appétit.
Tu te régales ?
C'est bon.
- Ça va, laisse-le faire. - Je sens vos regards.
Tous vos regards dégoûtés posés sur moi.
De quel droit vous jugez ?
Je suis un homme de chair et d'os.
Écoutez-moi,
ce qui est arrivé à mon frère, Levon,
bon Dieu de merde, c'est tellement affreux
que j'en reviens pas. C'est horrible.
C'était mon meilleur copain depuis que je suis tout gamin.
Vous le connaissiez pas aussi intimement que moi !
J'ai son sang plein les mains,
c'est pas assez intime pour toi, ça !
Voilà pourquoi, moi,
j'arriverai à survivre.
Et pour ça, il faut avoir le ventre plein.
Alors, toi, toi et toi,
je vous suggère de faire pareil que moi.
Ah, et puis merde !
Ils sont certainement en train de nous observer.
Y a pas de doute qu'ils sont en train de nous observer.
Et de nous écouter.
Donc gardez vos brillantes stratégies pour vous.
Si on veut s'en sortir,
je pense qu'il faut qu'on reste ensemble.
Charly.
Quoi ?
Dis-moi ce qui se passe
à l'intérieur de ton crâne.
Tu veux savoir ce qui se passe à l'intérieur de mon crâne ?
Eh bien, je vais te le dire
ce qui se passe à l'intérieur de mon crâne.
Il nous faut de meilleures armes que ces saletés !
J'y aurais pas pensé tout seul.
Hé, vous vous souvenez de cette histoire,
l'an dernier à Halloween ?
Ce groupe religieux qui a disparu ?
Ouais. On en a même reparlé y a pas bien longtemps.
Ils viennent juste de retrouver la dépouille
du pasteur en décomposition dans une benne à ordures.
Nom d'un chien. On est les prochains.
- Dis pas n'importe quoi. - Deux lignes à la rubrique faits divers
et on entendra plus parler de nous.
- Ça va, on a compris. - Ça n'arrivera pas.
Arrêtez de manger.
Pourquoi, qu'est-ce qui se passe ?
Arrêtez ! C'est horrible !
Recrachez tout !
Il faut qu'on foute le camp d'ici.
- C'est quoi, ces fêlés ? - On va s'en sortir, Charly.
J'espère sincèrement que vous avez apprécié
cette nourriture riche en protéines.
Et voici vos cotes de survie respectives
après réévaluation :
Numéro un, 50 contre un.
Numéro trois,
90 contre un.
Numéro deux, 300 contre un.
Et enfin, numéro cinq, qui se bat férocement,
400 contre un.
Mesdames et messieurs, il reste exactement 9 h de jeu.
Veuillez accueillir chaleureusement, s'il vous plaît
Psycho-Head et son frère, l'ange du mal,
psychotique Schizo-Head.
Ils sont deux. Il faut rester soudés.
Il y a de la femelle !
Je crois qu'on a vraiment aucun souci
à se faire cette année, frérot.
Ce ramassis de minables est déjà à moitié morts de frousse.
Est-ce qu'on a bien votre attention,
- bande d'enfants de chienne ? - Quelles sont ces puanteurs ?
Je crois qu'ils sont en train de pisser dans leurs pantalons.
Oh ouais.
Vous croyez être les plus forts
parce que vous avez dessoudé
ce sale rase-mottes de Sick-Head ?
Il était nul à chier de de toute façon.
Il était juste bon à servir de boulet de canon.
Et je ne vois aucun foutu canon.
- Tu vois un canon ? - Pas de canon.
Ça signifie que vous avez tué une demi-portion.
Et vous vous êtes mis à cinq pour tuer
cette saleté de petit bébé. Oh Seigneur !
Oh, salut, filles.
Je suis un mâle en manque et je vais m'occuper de vos culs.
On va vous défoncer tous les trous.
Vous avez de la chance, mes jolies.
Vous vous serez fait baiser par les meilleurs !
Huit heures et 12 minutes.
Le spectacle ne fait que commencer.
Je n'entends plus ces malades.
- Moi non plus. - Écoutez.
Je crois qu'on devrait trouver une pièce,
nous barricader à l'intérieur
et attendre le temps qu'il faudra.
C'est une merveilleuse idée. Je n'ai plus envie de servir de souris à leurs foutus chats.
Réfléchissez une seconde, OK.
Ils vont sûrement pas nous permettre de faire une sieste.
OK, Charly, ça fait un moment
qu'on t'a pas entendue. Qu'est-ce que tu veux faire ?
Ton vote vaut autant que le mien.
On trouve ces deux enfants de chienne
et on défonce leur face de clown.
Bien dit.
On va vous défoncer la chatte.
On va vous ramoner votre petit trou de cul
et on va aussi vous baiser par les yeux.
Une grosse bite dans chaque orbite.
Et on va vous baiser par la bouche.
On va vous défoncer la chatte.
On va vous ramoner votre petit trou de cul
et on va aussi vous baiser par les...
C'est quoi, ce bruit ?
Vous l'entendez ?
Ça vient de la poupée gonflable, là.
- Ah ! - Putain !
C'est pas une poupée.
Merde !
Nom de Dieu ! C'est pas vrai !
Non, non, non.
Panda ? Panda ?
C'est pas le moment de péter les plombs. Reprends-toi.
Aidez-moi. S'il vous plaît.
Je... je veux rentrer chez moi pour retrouver ma famille.
Oh, quelle horreur. Aidez-moi à la détacher.
Non, non, non.
- Comment tu t'appelles ? - Georgina Victor.
Oh, Georgina.
Mais mon époux m'appelle toujours Georgie.
Attends une seconde. Attends une seconde. Attends.
Roscoe, mais pourquoi tu fais ça ?
On fait quoi, Panda ?
Trop risqué de la détacher. On sait pas qui c'est.
Elle fait pas partie de leur bande.
Regardez-la.
C'est vrai, elle a peut-être des enfants
qui l'attendent à la maison, va savoir, mais ici, on peut être sûrs de rien.
- On peut se fier à personne. - Ta gueule !
Ta gueule, Panda ! Va te faire foutre, compris.
Il a raison. C'est dangereux de la relâcher.
Je vous en supplie.
Je sais comment sortir.
J'ai entendu des hommes discuter.
- Je te fais confiance. - Merde, merde, merde.
Fait chier ! Ces enfoirés nous ont retrouvés.
Faut bloquer la porte.
Je le savais. Je le savais.
- Elle a donné l'alerte. - Merde !
Elle a donné l'alerte. Saleté de psychopathe.
Oui, je te connais.
J'en ai connu d'autres comme toi. Je t'ai démasquée.
Ferme ta seule gueule, Roscoe.
Tu m'écoutes jamais.
Tu devrais écouter ce que je dis.
Regarde-la. Regarde-la.
- T'es vraiment trop con. - Elle fait semblant.
Il faut trouver le moyen de bloquer la porte.
Ces tuyaux, ça peut aller ?
Regarde-moi, regarde-moi.
- Tu m'aides ou non ? - Regarde-moi.
Non, fait chier.
Merde !
Putain.
Merci. Merci.
J'arrive pas à dénouer les fils.
Ils sont enfoncés dans la chair.
- Arrachez-les ! - Bon sang !
Ça va tenir ?
Non.
Faites-moi sortir d'ici !
Merde !
Je le savais. J'en étais sûr.
Espèce de salope ! C'est une foutue cage.
On est enfermés dans une foutue cage !
Va voir au fond !
Bon Dieu de merde ! Je le savais !
Je le savais. Fait chier !
Pourquoi personne ne m'écoute jamais ?
Salut, maman. Tu te souviens de moi ?
- Georgie ! - Ah, les jolis rats.
L'appât a fonctionné comme à chaque fois.
Et ils sont pris au piège.
Qu'est-ce qu'ils doivent être cons.
Même de véritables rats savent
sortir d'un labyrinthe, bande d'enfoirés.
Il va nous falloir un nouveau sac de baise.
Quand j'aurai taillé en pièces ton copain, ça sera toi.
Derrière moi. Si tu la veux, faudra me tuer.
C'est moi qui vais te baiser ! Amène-toi, pauvre clown.
Ta galanterie ne vaut pas un clou, espèce d'enfoiré.
- Tu finiras en boudin noir. - Allez, viens te battre.
Je vais faucher tes favoris à la tronçonneuse,
tête de gland.
Panda !
Viens là, sale pute !
T'as envie de te faire sauter plus tôt que prévu ?
Vous n'aurez pas la peau de Psycho-Head !
Vous ne m'aurez jamais !
J'ai rien, j'ai rien fait, moi ! J'ai rien fait !
De quoi tu parles ?
Je veux pas mourir.
J'ai aucune envie de faire ça. Le maître m'y oblige.
On est tous des pions dans leur jeu pitoyable.
Moi, je n'ai plus envie d'y jouer.
Vous et moi, on est des victimes,
de pauvres victimes, mon frère.
OK, mon frère.
Cet engin nous sera bien utile.
Merde !
Je vais te donner un coup de main.
Viens. Traînons pas ici.
J'ai pas envie de me faire enfermer là-dedans.
Charly, occupe-toi de leur tronçonneuse.
La putain de chaîne est brisée.
- Laisse-la. - Fait chier.
Il reste sept heures et trois minutes.
Le moment serait-il venu
de recalculer les cotes de survie ?
Préparez-vous à ouvrir vos bourses.
Saloperie.
Ça a l'air grave ?
Tu veux vraiment le savoir ? C'est pas super.
Oui, c'est bien ce que je me disais.
Il faut que je serre assez fort
pour fermer la plaie.
Rappelle-moi ce que tu dis aux enfants qui sortent en pleurant de la maison hantée.
Pourquoi ?
Dis-le-moi.
Pleurer, c'est un truc de mauviette.
Fais-toi pousser une paire de couilles, petit bébé.
J'espère que t'as une grosse paire, petit bébé.
Saleté !
Ce n'est pas si pire que ça.
Ahem ! Votre attention, s'il vous plaît.
Numéro un : 40 contre 1.
Numéro deux : 300 contre 1.
Numéro trois : 20 millions contre un.
Va chier, connard.
Numéro cinq : 300 contre 1.
Le sexe et la mort vont arriver prestement.
C'est quoi, ce bordel ?
Putain, qu'est-ce qu'on fait ici ?
Tu vois quelque chose ?
Tout ce que je vois,
c'est le vide total.
C'est vraiment de la folie.
Attendre ici de se faire attaquer.
C'est pas pire que de courir partout
comme des poules pas de tête, affolées,
qui, à chaque tournant, risque de se faire étriper.
Alerte les autres.
Viens avec moi. On a de la compagnie.
Je viens avec vous.
Bouge pas, t'es pas en état d'aller où que ce soit.
Reste là, on revient tout de suite.
Je ferai pas le poids au corps à corps contre ce géant.
Alors voilà ce qu'on va faire.
J'essaie de le contourner et de le frapper par-derrière.
Une fois que je serai en position,
vous ferez diversion.
Je n'aurai qu'une seule chance. Alors manquez pas votre coup.
La mort arrive pour fredonner son funeste chant.
Où qu'ils se cachent, sous peu ils seront mourants.
La mort frappe une fois. Et puis s'en va.
Où êtes-vous, tas de froussards crasseux ?
J'aimerais vous rencontrer.
Fait chier. Pas question de me tourner les pouces.
Merde !
Approche.
Viens par ici.
Allez, viens nous voir.
Mon amour, derrière toi !
T'as de la chance.
Les femmes arrivent pour sauver tes fesses.
- Amène-toi ! - Allez, mesdames, approchez.
- Panda, prends ça. - Venez, venez.
Je vais vous défoncer à sec.
Je meurs de peur.
Oh, brave prédateur !
Je sais pas trop ce que je vais faire de toi.
Ça te dirait de lécher ma sucette ?
Je me souviens de toi.
Je suis flattée que tu te souviennes de moi.
La chasse est ouverte maintenant.
Et tu es le gibier !
Faut pas t'en faire, Popeye.
C'est toujours la faute de quelqu'un.
Pourrie de pétasse. Viens m'achever.
Je suis totalement défoncée
et j'ai fumé des tas de feuilles d'épinard.
Je crois qu'on a assez joué, tous les deux.
Il est temps que j'abrège très souffrances.
Merde !
Salope !
Va te faire foutre !
Bats-toi, fils de pute !
Je sens l'odeur de ta peur.
C'est un parfum étrange.
- Hé ! - Chienne !
Tu la veux vivante ? Tu poses ton arme
ou je lui tranche sa foutue gorge de merde.
Mon amour ! Mon amour, ne m'abandonne pas.
Tu sais que je t'aime. Tu sais.
Ne lui fais pas de mal. Fais pas ça.
Fais pas ça. Fais pas ça. Non !
Mon amour !
- Vas-y, achève-moi. - Non !
- Venus ? - Non, mon amour !
Mon amour, non !
Non !
Non...
Mon amour, non !
Pas ça, non !
- Réfléchis pas et fais-le. - C'est trop dur.
Tue-le !
- Non, non, non. - Tue-le !
Non, non, non ! Non !
Non ! Non !
Qu'est-ce que tu veux faire d'elle, Charly ?
Quelle est la prochaine étape ?
Il faut faire notre choix
avec une extrême prudence, mes chers amis.
Death-Head était notre carte maîtresse.
Mais maintenant qu'il est mort...
Je voudrais suggérer Bash-Head.
Il n'a pas assez de savoir-faire
pour finir le travail.
Prends ça, sale chienne !
Pourquoi pas Rage-Head ?
Trop irrationnel.
T'aimes te faire sauter, t'aimes ça, grosse cochonne.
Il me semble qu'il ne nous reste plus qu'une solution.
Et c'est sûrement le meilleur tueur.
Ah oui !
Doom-Head !
T'aimes ça, hein ? Tu le sens bien, hein ?
Tout le monde est en faveur de cette décision ?
Je suis d'accord.
Prends ça dans ton gros cul !
Ce sera Doom-Head !
Ah oui, ah oui ! Ah oui !
Je vais lui apprendre la nouvelle.
Ah oui, ah oui !
Oui !
Merde !
N'arrête pas. Laisse-le sonner.
- Merde ! - On s'en fiche. Décroche pas.
- Fait chier. - Merde !
Lâche-moi, espèce de pute.
C'est du boulot.
Oui.
L'ennui, c'est que...
J'avais pas prévu de travailler cette année.
Et puis, en plus, y a une paire de seins
et une belle chatte mouillée devant moi
et j'aimerais bien finir de m'amuser avec.
Han-han.
Le double de l'an dernier, d'accord.
Conclu.
Je serai là dans 90 minutes.
Qui c'était ?
Va te faire foutre.
Qui c'était, chéri ?
Ça, même si c'est dur à croire,
c'était Monsieur...
Occupe-toi de tes fesses, c'est pas tes oignons.
Toujours aussi sympa. Je fais quoi maintenant, moi ?
Bien...
Je te suggère d'enfoncer tes doigts dans ta petite chatte
et de te finir à la force du poignet.
Ou de foutre le camp d'ici.
À vrai dire, ma chère, j'en ai vraiment rien à branler.
T'as de la chance d'être un bon coup,
Monsieur Je suis meilleur que tout le monde.
Mais tu sais quoi, va te faire foutre.
Pauvre conne.
Quand on a un score parfait jour après jour,
c'est pas de la chance.
C'est une question de talent. Tu saisis ?
Je peux au moins prendre une douche avant de partir ?
Négatif.
Tu dégages en vitesse tes grosses fesses puantes.
Vous entendez ça ?
Qu'est-ce que j'aime cette chanson.
Oui, tout ce que je donnerais pour être en Californie.
J'ai combien de temps devant moi ?
Quatre heures et 37 minutes.
Dans ce délai,
je peux envoyer toute ta famille en enfer.
Je suis pas cinglé, je prends le contrôle.
Je suis pas cinglé, je prends le contrôle !
Je suis pas... Merde !
Merde !
Chers amis,
allez vous faire voir ailleurs,
je prends la situation en main.
Mon cours de tuerie ouvre ses portes à l'instant.
Salut, vieille pute.
Tu as cru qu'il suffisait de me couper la tête
pour me faire disparaître ?
Ah, c'est pas si simple. On l'a recousue illico presto
et je suis en meilleure forme qu'avant.
Tu vois, on a rien d'humain dans cet enfer.
Non, non.
Tu comprends donc rien de rien.
Salut, frérot.
Coucou, je suis là.
On a un truc qui va vraiment te faire rire.
Coucou ! Salut, numéro 5.
Bienvenue à notre petite sauterie.
Voilà la première question.
Qu'est-ce qui est pire que de se taper une femme enceinte ?
Oh là là !
Je ne le sais pas trop.
Mais qu'est-ce qui est pire que de se taper une femme enceinte ?
C'est de se faire tailler une pipe par le bébé.
T'en as d'autres aussi bonnes ?
Attends.
Allez, blondinette, fais un effort.
Quelle est la différence
entre un oignon et une pute ?
Oh, crotte !
Je sais pas trop. Je devrais le savoir
parce que je suis une pute. Qu'est-ce que c'est ?
Attends, attends, je connais la réponse.
Laisse-moi répondre, laisse-moi répondre.
Vas-y, frérot, raconte-lui.
Tu vois...
la différence entre un oignon et une pute,
c'est que je pleure
quand je plante mon couteau dans un oignon.
Calme-toi. Calme-toi.
C'est rien. C'est rien.
Ça va aller.
C'est rien.
Tout va bien.
Oh, Roscoe !
J'ai fait...
le pire des cauchemars.
Comment un cauchemar peut...
être pire que cette réalité ?
T'as raison.
Combien de temps est-ce que j'ai dormi ?
Aucune idée.
J'ai perdu la notion du temps.
Ça faisait une minute ou bien une heure.
Où est Charly ?
Elle est allée voir s'il y avait une issue quelque part.
Tu... tu l'as laissée partir toute seule !
Tu es fou !
Écoute.
T'es un idiot. Un idiot.
Où tu vas ?
Elle a précisé que tu devais l'attendre ici.
Voilà. Tu peux toujours rêver.
Reviens, Venus !
Vous faites chier, les filles.
Pardonnez ma question, grand maître,
mais puis-je connaître le protocole à suivre
si nous avons un survivant ?
Doom-Head n'a encore jamais échoué.
Il exécutera son contrat dans les délais.
N'y voyez nul manque de respect,
mais vous éludez la question.
Je vous suggère de préparer votre mise finale.
Merci, ma jolie. Voyons voir.
Excellent, excellent, excellent.
Et voici ma mise.
Cinq millions.
Je décline avec déférence et j'abandonne.
Évidemment, peu de personnes sont prêtes
à jouer dans la cour des grands.
Je reste dans la partie.
Et je double la mise.
- Charly ? - Parfait.
Eh bien, les jeux sont faits. Rien ne va plus.
Alors maintenant, que la chasse continue.
Charly ?
Sens-moi ça.
Odeur bizarre.
J'ai pas extirpé ma grosse queue
de la chatte humide d'une vieille pute
pour un coup de lame, bim, bam, au revoir madame.
Je viens me rouler dans la fange sanglante, ah oui.
Pitié.
Laisse-les vivre.
Ai-je le comportement d'un homme capable
de laisser la vie sauve à tes amis ?
Hein ? Hein ?
Parce que si c'est le cas, il faut que je retravaille
mon personnage de meurtrier sans pitié.
Hélas, pour toi, chérie,
comme tous les pigeons,
t'avais gobé le plus vieux de tous les mensonges
et ce mensonge, c'est l'espoir.
La licorne qui chie des arcs-en-ciel magiques sublimes
est seulement une illusion.
La vie n'est qu'un cimetière sordide et puant
où pourrissent les vieilles putes anonymes comme toi.
Est-ce que t'as vu Venus ?
Qu'est-ce que tu racontes ? Elle est supposée être avec toi.
Bon Dieu de merde !
Votre attention, s'il vous plaît.
Trois heures et quatre minutes.
Qu'est-ce que le temps passe vite.
Les guerriers victorieux gagnent d'abord
puis livrent bataille.
Les adversaires vaincus livrent d'abord bataille
puis cherchent à gagner.
Lesquels êtes-vous ?
Je suis un gentleman guerrier.
Alors je vous offre un moment de paix et de quiétude
avec votre amie tombée au combat.
Oh, et pendant que j'y pense,
les issues conduisant au monde des vivants
viennent d'être ouvertes.
Vous pouvez explorer tout le territoire.
Ça va, continue. Allez !
Merde, c'est un cul-de-sac !
C'est une saloperie de cul-de-sac.
Fait chier !
C'est quoi, ça ?
Ça ! Ça ! Ça !
Ça doit mener dehors. J'en suis certain.
Aide-moi, aide-moi. C'est une sortie.
Allez !
C'est bien trop rouillé !
Continue. Aide-moi.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Tu dois vite descendre.
On va descendre là-dedans tous les deux.
Non, toi, descends. J'y arriverai pas, moi.
Après l'enfer qu'on vient de vivre, tu me laisses tomber.
Non, si je descends, je vais tomber.
J'ai aucune chance de survivre. Aucune. Toi, oui.
Ah merde, le voilà !
Descends, vite.
Descends. Je vais le retenir aussi longtemps que je peux.
Pas question que je te laisse ici.
- Fiche le camp ! - Non, pas toute seule.
- Dépêche-toi de descendre. - Non ! Viens avec moi.
Descends, bon Dieu ! Va-t'en, il arrive !
Je partirai pas sans toi.
La ferme et dépêche-toi de descendre.
Allez, rentre la tête.
Au moins, je vais crever au grand air.
Amène-toi, face de rat !
Allez, viens me voir.
Qu'est-ce que tu fous ? Viens te battre, face de rat !
Tu fais quoi ? Tu veux me baiser ou bien me tuer ?
Va te faire mettre.
Putain !
Enfoiré !
Numéro cinq.
Dans les moments de réussite exemplaire pareils à celui-ci...
... j'éprouve le besoin de célébrer ma victoire.
J'ai découvert que les meilleurs instants
surviennent exactement à la minute
où on les perd de vue.
Il faut s'entraîner
à perpétuer ces moments et apprendre à vivre.
Dans les moments de repos,
le tabac est le meilleur compagnon
du soldat souffrant de solitude.
Tu sais qui a dit ça ?
Est-ce que tu sais qui a dit ça ?
Sérieusement, qu'est-ce que tu veux que ça me foute ?
C'était le révolutionnaire favori du monde entier :
le marxiste Che Guevara.
Sauf que...
moi, je pense qu'il fumait la pipe.
Mais bon, moi, j'aurais l'air
beaucoup trop prétentieux avec une pipe.
Regarde dans les yeux d'un véritable champion.
Observe-les.
Hein ?
Regarde dans les yeux d'un véritable champion.
Oui, gentille fille.
Tout va bien se passer.
Vas-y, respire.
Allez, respire, tout va bien.
Tout va bien.
Voilà, détends-toi.
Reprends ton souffle.
Bon, assez joué.
On finit ça style Whitechapel comme le grand Jack.
Quelle belle larme de sang, ma chère Mary Kelly.
Je dois avouer que je te respecte beaucoup.
Mais...
... c'est l'heure de mourir.
Déposez les armes ! Déposez les armes !
Espèces d'enfoirés !
Le 31 est terminé.
Tu as une foutue chance de cocue, sale chienne.
Il semble que l'impensable soit arrivé.
Nous avons cette année une gagnante.
Puis-je savoir ce que vous comptez faire d'elle ?
Je vais devoir y réfléchir.
Merci à tous pour cette palpitante partie de 31.
Sous-titrage : CNST, Montréal